Don't say USA !

'Don't Tase me, bro!'

WIRED è una inesauribile miniera di informazioni! Consiglio la lettura del Blog online a chiunque abbia sete di curiosita! L'ultima che ho trovato pare essere il nuovo tormentone del "Don't Tase me Bro!" (letteralmente "non darmi la scossa col Tazer"). Per riassumere brevemente l'evento sappiate che durante una apparizione Pubblica all'università della Florida del Senatore John Kerry (ricordate? 2004? Speranze di detronare Bush? elezioni americane? candidato democratico?).

Si fa avanti al microfono Andrew Meyer, un ragazzone in maglia blu, che citando "Armed Madhouse" un libro scritto dal Giornalista Britannico Greg Palast (uno degli ultimi mastini del giornalismo investigativo), chiede perchè, se vi sono le evidenze per dimostrare che le elezioni del 2004 fossero truccate, (e quelle del 2000 non lo erano?) il Predente Bush non sia ancora stato messo sotto Impeachment?

Queste sono le tre domande poste: almeno da quanto ho capito dal filmato:

1. Why did Kerry concede the United States presidential election, 2004 before results were tallied and despite allegations of election irregularities?


2. Why doesn't Kerry support the Movement to impeach George W. Bush?


3. Were Kerry and Bush both members of the Yale University secret society known as Skull and Bones? (si, sono compagni della stessa loggia massonica)

Il ragazzone via vi si scalda, ma sono gli USA e non è una delle teste piu calde viste fino ad ora davanti ad una telecara: passano di molto peggio da Oprah Winfrey. La polizia invece incomincia a spazientarsi cosi in 4/5 lo caricano, lo buttano a terra, lo ammanettano e lo riempiono di scosse di Tazer... mai letto 1984? Psicopolizia? Vabbe, andate su WIKIPEDIA e cercatevi ORWELL

Vabbe, pensavano gli agenti, peccato che il tutto era stato filmato da una telecamera e prontamente messo su YouTube e da li sono successe le seguenti cose:

• Il filmato potete vederlo con i vostri occhi, ve lo metto qui di seguito. Fateneve una vostra idea.


• La frase urlata da Meyer "Don't Tase me, bro!" è diventata in pochi giorni una delle ricerche piu popolari di internet. In molti hanno visto il filmato su YouTube e si sono profusi in TB di commenti.


• I Zelanti agenti dell'impero, scusate, dell'ordine sono stati sospesi e messi sotto indagine disciplinare.


• "Don't Tase me, bro!" è diventato il "WHAZAAA" del 2007/08


• Kerry ha (dovuto) esprimere la proria perplessità per lo zelo dimostrato dagli agenti nel friggere a cariche di Tazer il ragazzone.

Ora, non si voglia vedere Andrew Meyer come un martire della politica: Il ragazzo è un buontempone ed ha un proprio sito, theandrewmeyer.com, dove pubblica i suoi filmati a base di scherzi; buona parte del sensazionalismo era quindi in parte voluto e ricercato. Credo però che nemmeno lui si aspettasse, o augurasse, una tale reazione.

The anguished cries of a student prankster, who was subdued using a Taser stun gun at a political meeting in Florida, has resonated worldwide in a matter of hours.
Two days later, it has now earned a place in the pop culture lexicon alongside Janet Jackson's "wardrobe malfunction" and the infamous Star Wars Kid. "Don't Tase me, bro!" was uttered by Andrew Meyer as he was pinned to the floor by police after he disrupted a question and answer session with US Senator John Kerry.

YouTube videos of the incident, which was sparked by Meyer's relentless questioning of Senator Kerry during a talk he was giving at the University of Florida, have been viewed almost 3 million times. Meyer, 21, stepped up to the microphone to ask cheeky questions about impeaching US President George Bush and whether Senator Kerry and Mr Bush were both members of the Skull and Bones society at Yale.

Meyer's voice became louder and more aggressive as he continued his diatribe and, when he refused to step away from the microphone, he was restrained by police officers. After struggling with police and resisting their attempts to remove him from the room, Meyer was subdued with a Taser. "Don't Tase me, bro!" was the 11th most searched for phrase on Google and opportunistic web users have already registered internet domain names using spelling variations of the phrase.

Some have dubbed Meyer a "political martyr" and accused police of using force to curtail free speech. A Facebook group recruited protesters for a march against police brutality on the University of Florida campus. Florida investigators have been asked to review the use of the Taser by the police officers, who have been temporarily suspended on full pay, but the cultural firestorm is now blowing against Meyer after it was revealed he had a history of taping his own practical jokes. Many see him as a desperate attention-seeker who got what he deserved, a view reinforced by revelations he organised someone to film the session with Senator Kerry.

One police officer told the Associated Press that Meyer, before beginning his questions, asked: "Are you taping this? Do you have this? You ready?" Video clips posted on his website, theandrewmeyer.com, show Meyer performing various practical jokes including standing in the street with a sign reading "Harry Dies", just after the launch of the last Harry Potter book.
Meyer, who has not been formally charged, spent Tuesday night in a cell and has yet to give a comment to media. He was arrested on charges of resisting an officer and disturbing the peace.

Senator Kerry, who asked police to let him answer Meyer's questions, has criticised the arrest, saying he could have handled the incident himself.
"In 37 years of public appearances, through wars, protests and highly emotional events, I have never had a dialogue end this way. I believe I could have handled the situation without interruption," he said.

Intertrash - Apple's TV AD

Già Viste le Pubblicità della Apple? Girano da un paio di anni e vengono prodotte esclusivamente per il web. I personaggi sono sempre gli stessi: il Disastrato PC Guy ed il fighetto Mac Guy. Attendendo il giorno in cui potro possedere un Mac mi consolo con questi divertentissimi spot.

Have syou een the Apple's TV AD? They are made for internet only and are based on the funny dialogues of the two main characters: the Wrecked PC Guy and the Cool Mac Guy. While you too are waiting to switch your life and become an H.O.M.O. (Honorable Order of Mac Owners) check those funny videos.

No need for Cosplay

Ricordate il post su Francesca Dani, la Cosplayer italiana piu famosa al mondo? Be', se come me siete affascinati dalla cosa potete guardarvi questo breve documentario sull'argomento che ho trova su YouTube.

No Need for Cosplay (Part 1)

No Need for Cosplay (Part 2)

Once I've wrote an article about Francesca Dani, an italian Cosplayer quite popular around the world. Here is a short documentary on the Cosplay that I've found on YouTube.

SciFi Ganja Farmers

Avete presente quei bei cartoni animati degli anni 80 tipo Mask dove c'erano case con cunicoli, passaggi segreti e basi sotterranee? Be, pare che a guardarne troppi fumando gaja possa produrre delle idee bizzarre. È proprio vero che gli idioti hanno sempre troppe risorse.



Tennessee Cave Of Weed

Do you remember those cheasee toons of the 80's like Mask where houses has tunnels, shifting walls and underground secret bases? Well check what happens when you see too many of them smoking ganja.

AD[]Tech - TENORI-ON

Che i giapponesi siano all'avanguardia nella progettazione di nuove tecnologie è cosa ormai assodata. Guardate con cosa se ne sono venuti fuori adesso. TENORI-ON (letteralmente "Suono sul palmo della mano" è uno strumento musicale inventato dall'artista giapponese Toshio Iwai e prodotto dalla Yamaha. Trovo difficile spiegere a parole di cosa si tratti: è un po un misto tra una Drum Machine, una sintetizzatore ed un videogioco; decisamente affascinante. TENORI-ON sembra essere estremamente intuitivo e spontaneo: non faccio fatica ad immaginarmi un utilizzo di questo strumento "LIVE" ad opera di qualche artista elettronico. L'innovativo "strumento musicale" è stato presentato a Londra il 04/09/2007 con un prezzo consigliato al pubblico di 1'200$; ho trovato una buona presentazione del prodotto finito: dategli una occhiata, ne vale la pena.

TENORI-ON Overview Part1



TENORI-ON in Depth Part 2

World's First TENORI-ON Review

Tenori-on (literally from Japanese "Sound on your Palm") is an electronic musical instrument, designed and created by Japanese artist, Toshio Iwai, in collaboration with Yamaha. It consists of a screen, held in the hands, of a sixteen by sixteen grid of LED switches, any of which can be activated in a number of ways to create an evolving musical soundscape. Toshio Iwai has been using the Tenori-on in live performances. The instrument was launched in London on September 4th, 2007 for a suggested retail price of $1,200. I've found an in depth review of this musical instrument: give it a look, it really worth it!

È ARRRTEEEE! - Spencer Tunick

Penso che fu amore a prima vista. Credo che fosse la metà inoltrata degli anni novanta quando, in mezzo ad una sessione di zapping, capitai sulla BBC e vidi un sacco di gente nuda. "Interessante" pensai in un primo momento e decisi quindi di restare a guardare. Mi trovavo di fronte al documentario "Naked States" dedicato alle prime opere del fotografo americano "Spencer Tunick" e definirlo fotografo è forse un po riduttivo.

Spencer in effetti preferisce definire il suo lavoro piu come "installazione" che come fotografia, e come dargli torto. Questo artista infatti usa il nudo umano come elemento di composizione, privandolo della sua componente sensuale, con il quale va a rivestire la realtà metropolitana (e non solo) un po come Cristo fa con gli edifici (non proprio come Cristo, ma è solo per dare una idea di massima). Le installazioni di Tunick sono affascinanti e si prestano tanto al colpo d'occhio quanto ad un attento esame dei molti dettagli, sempre che la grandezza dell'immagine lo permetta. Interessante poi far notare che Tunick lavora solo con dei volontari che, di installazione in installazione, si fanno sempre più numerosi.

Ovvio che lavorare in pubblico col nudo non renda a Spencer la vita facile, specie nella puritana confederazione americana. Nel suo primo grande lavoro, Naked States per l'appunto, Spancer ha viaggiato attraverso tutti gli USA fotografando gente nuda in luoghi pubblici in ogni stato: non stupisce quindi che il documentario si concluda con un bel processo per oscenità in luogo pubblico e solo a New York ha gia collezionato cinque arresti.

Tunick si e recentemente prestato ad aiutare GREEPEACE in una azione di sensibilizzazione contro il riscaldamento globale realizzado una installazione sul ghiacciaio Svizzero del Aletsch dove 600 volontari.

Se volete far parte di una installazione di Tunick tenete d'occhio il suo sito nel quale trovate il modulo di iscrizione per le prossime installazioni.


Spencer Tunick - Aletsch Glacier, Switzerland (600ppl)



Spencer Tunick - Amsterdam (2000ppl)



English Soon..................................................................................

Evoluzione in corso / Evolution Prevails

Wendy Northcutt iniziò a raccogliere storie legati a decessi causati da un abuso della comune idiozzia umana intorno al 1993, quando era studentessa alla Stanford University. Diede così via ad una piccola mailing list tra i suoi amici, e quando questi iniziarono ad inoltrare a terzi le e-mail, Wendy iniziò a ricevere candidature da tutto il mondo. Quando il server dell'università fu sovracaricato, spostò il progetto su darwinawards.com, dove risiede tutt'oggi.

Ma che cosa è un Darwin Award? Un Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido". Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'Evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure.

I 5 requisiti per essere candidato ad ottenere il Darwin Award sono

1. Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile.
   Una questione contesa, a causa della clonazione, della donazione di cellule riproduttive e della castità. Dovessero questi ultimi poter vincere, la loro morte avrebbe impatto sul pool genetico? La regola generale che viene usata è quella per cui se il candidato non ha la capacità fisica di accoppiarsi con una compagna, trovandosi su un isola deserta, è considerato fuori dal pool genetico.
2. Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio.
   L'idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta.
3. Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita.
   Un miserabile passante che viene colpito da un incudine gettata dalla cima di un grattacielo, è stato sfortunato. Se venite colpiti da un incudine che avete issato sul vostro balcone per liberarvi di quei maledetti piccioni, siete eleggibili per il Darwin Award. Non c'è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo straordinariamente stupido (anche se il passante ha qualche gene in comune con l'idiota). Quindi, l'uomo di che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l'assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all'ufficio del pubblico ministero "per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti," è candidabile.
4. Maturità - In grado di intendere e volere.
   Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.
5. Veridicità - L'evento deve essere verificato.
   La storia deve essere sostentuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.

Inoltre i candidati devono essere stati scoperti nell'anno della candidatura. Ad esempio, se il vincitore di una gara di nascondino svoltasi cinque anni fa è scomparso, deve essere nominato entro un anno dal ritrovamento dello scheletro.

Un terrorista che salta in aria aprendo il suo paccobomba restituito al mittente a causa di un'affrancatura insufficiente, un tizio che ispeziona un bidone di benzina facendosi luce con un accendino, un ladro di cavi elettrici che prima non stacca la corrente: questi tre individui, insieme agli innumerevoli altri che troverete negli annali di questo concorso, intendono essere la dimostrazione di quanto poco comune sia il senso comune e di quanta ragione avesse Albert Einstein quando affermò "Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana. E non sono sicuro dell'universo.

Darwin Award is a tongue-in-cheek honor named after evolutionary theorist Charles Darwin. Awards have been presented since 1991; however, some are awarded for feats which have met the criteria even as early as 1874. It honors certain people who kill, or in rare cases sterilize themselves accidentally by attempting to do stupid feats or making careless mistakes, more precisely as mentioned in the Darwin Award books: The Awards honour people who ensure the long-term survival of the human race by removing themselves from the gene pool in a sublimely idiotic fashion. While an attempt is made to disallow urban legends from the awards, some older winners have been 'grandfathered' to keep their awards.

Wendy Northcutt, that since 1993 is collecting the awards candidations, is the keeper of the website darwinawards.com and has established five requirements for a Darwin Award on her website:

1. Inability to reproduce — Nominee must be dead or sterile.
   Sometimes this can be a matter of dispute. Potential awardees may be out of the gene pool due to age; others have already reproduced before their deaths. To avoid debates about the possibility of in-vitro fertilization, artificial insemination, or cloning, the original Darwin Awards book applied the following "deserted island" test to potential winners: If the person would be unable to reproduce when stranded on a deserted island with a fertile member of the opposite sex, he or she would be considered sterile. In general, winners of the award are either dead or become unable to use their sexual organs.


2. "Excellence" — Astounding misapplication of judgment.
   The candidate's foolishness must be unique and sensational, perhaps because the award is meant to be funny. A number of foolish but common activities, such as smoking in bed, are excluded from consideration, while smoking after being administered a flammable ointment in hospital and specifically told not to smoke is grounds for nomination.


3. "Self-selection" — Cause of one's own demise.
   Killing a friend with a hand grenade would not be eligible, but killing oneself while manufacturing a homemade chimney-cleaning device from a grenade would be eligible.
   There is no award for killing someone else or causing someone else to be sterile.


4. "Maturity" — Capable of sound judgment.
   The nominee must be at least past the legal driving age and free of mental defect.


5. "Veracity" — The event must be verified.
   The story must be documented by reliable sources, i.e., reputable newspaper articles, confirmed television reports, or responsible eyewitnesses.
   If a story is found to be untrue, it is disqualified, but particularly amusing ones are placed in the "urban legends" section of the archives.

Just to make it more clear: here is an example of a Darwin Award:

Hammer of Doom 2006 Darwin Award Nominee Confirmed True by Darwin
(August 2006, Brazil) August brings us a winner from Brazil, who tried to disassemble a Rocket Propelled Grenade (RPG) by driving back and forth over it with a car. This technique was ineffective, so he escalated to pounding the RPG with a sledgehammer. The second try worked--in a sense. The explosion proved fatal to one man, six cars, and the repair shop wherein the efforts took place.
14 more RPG grenades were found in a car parked nearby. Police believe the ammunition was being scavenged to sell as scrap metal. If it wasn't scrap then, it certainly is now!